崩壊の夏

完全に私の躁転は終了していた。少なくともあの楽しい幸せな気分は失われ、常に不安が付き纏っていた。

だが、どんなに不安でも気が狂いそうでも社会人である限り会社に行き仕事をせねばならない。私は常々考える。子どもは生きてるだけで基本価値がある。失敗も許される。だが、大人はどうだろう。大人は働かなくてはならない。終わるまで働かなくてはならず、失敗も原則許されない。完璧に間違いなく仕事を遂行してこそはじめて価値が見出される。そう思ってやまない。もちろん、そんなことは無いと、それだけでは人間の価値は決められないと他の人間は医者は言う。それでも私の頭はそう思考してしまうのだ。

私は会社に行くことを恐れた。しかしながら、何をしてでも会社に行かなければならないと思った。まずはこのストレスを、不安を、怒りを払拭しなければならない。そう思った私は早朝部屋を物色した。机の引き出しの中にひとつの刃物があった。私はそれを自分の体に向けて放った。つまり切ったのである。当然血が出る。私はそれを見てゲラゲラ笑った。そしてそのままTシャツを着て出掛けた。もちろん会社だ。自分を切ったことで一時的に不安がおさまった気がした。それはおそらく脳内物質の依存に過ぎない。だがそんなことはどうでも良かった。

会社のトイレで私ははじめて己の姿を見た。生気はなく、白いTシャツは血で茶色く汚れていた。おっとさすがにまずいぞと洗面所で汚れを落とした。周りは何も言わなかった。気づかなかったのか、気づかないふりをしていたのか。分からない。

だが、私は味を占めてしまったのであった。傷があれば心が落ち着くと。理由は分からない。だが、それだけは当時の自分にとって真実だった。物に当たったり、他人を傷つけることはできなかった。憎らしいのは常に自分であった。

この年の夏、こうして私はほぼ毎日のように傷を作った。全ては会社に行くために。だが、すべては慣れる。エスカレートしていくものだ。そして、私の思考は段々無自覚に狂気じみていくのであった。